Wenn Menschen einen schweren Verlust erleben, eine Trennung durchstehen, ihren Arbeitsplatz verlieren oder nach einer Diagnose versuchen, wieder Boden unter den Füßen zu bekommen, suchen sie oft nach Antworten.
Was soll ich tun? Wie komme ich da wieder raus? Wann wird es leichter?
Wir möchte gerne eine Strategie, einen Plan oder eben die eine einfache, richtige und schnelle Lösung. Doch der Psychologe Carl Rogers kam bereits vor Jahrzehnten zu einer bemerkenswerten Erkenntnis: Menschen wachsen und entwickeln sich nicht in erster Linie durch Ratschläge.
Sie wachsen durch Beziehungen.
Die Inhalte von diesem Blog
- Wie Menschen Veränderungen bewältigen können: Die erstaunlich einfache Antwort von Carl Rogers
- Warum Wissen allein nicht ausreicht
- Was das mit Trauer und Verlust zu tun hat
- Die Kraft von Emphatie, Echtheit und Annahme
- Warum ich diesen Gedanken so wichtig finde
Wie Menschen Veränderungen bewältigen können: Die erstaunlich einfache Antwort von Carl Rogers
Carl Rogers gilt als einer der wichtigsten Vertreter der humanistischen Psychologie. Er beschäftigte sich intensiv mit der Frage, was Menschen brauchen, um sich zu entfalten und Veränderungen für sich ermöglichen zu können.
Seine Antwort war überraschend schlicht: Menschen brauchen vor allem eine Beziehung, in der sie sich verstanden, angenommen und ernst genommen fühlen. Drei zentrale Bedingungen hat er dafür benannt:
- Empathie
- Echtheit
- und bedingungsfreie positive Beachtung
Diese drei Faktoren prägen bis heute nicht nur Psychotherapie und Coaching, sondern jede echte menschliche Begegnung.
Warum Wissen allein oft nicht ausreicht
In meiner Arbeit begegnen mir regelmäßig Menschen, die bereits sehr viel verstanden haben.
Sie kennen in der Regel den Grund, warum sie leiden und sie können ihre Geschichte erklären. Sie haben Bücher gelesen, Podcasts gehört und unzählige Gespräche geführt.
Und trotzdem fühlen sie sich bei der tatsächlichen Bewältigung ihrer Themen irgendwie festgefahren.
Warum?
Weil Verstehen allein eben nicht genügt.
Wir Menschen verändern uns selten dadurch, dass wir irgendwelche neue Informationen erhalten, die wir kognitiv verarbeiten. Wir verändern uns, wenn wir neue Erfahrungen machen – wenn wir also beispielsweise erleben, dass wir mit unserer Trauer nicht falsch sind.
Sprich, wir erleben können, dass beispielsweise unsere Wut einen Platz haben darf, dass unsere Unsicherheit nicht bewertet wird und dass wir nicht irgendwie verkehrt und unnormal sind oder erst „repariert“ werden müssen, um trotzdem liebenswert zu sein und irgendwann auch wieder ein zufriedenes Leben führen zu können.
Der Einfluss ungewollter Botschaften
Gerade nach Verlusten erleben viele Menschen allerdings das Gegenteil von dem, was Rogers beschrieben hat.
Sie hören: „Du musst loslassen,“ „Du musst nach vorne schauen,“„Du musst wieder funktionieren,“ oder „Du musst jetzt stark sein.“
In der Regel sind diese Sätze gut gemeint, doch sie vermitteln ungewollt oft eine zusätzlich verletzende Botschaft: So wie Du gerade bist, ist es nicht gut, denn so solltest Du eigentlich nicht sein – und genau das macht alles zusätzlich schwer.
Denn tiefe Entwicklung beginnt nicht dort, wo Menschen sich irgendwie verändern müssen, sondern sie beginnt dort, wo sie aufhören können, gegen sich selbst zu kämpfen.
Die Kraft von Empathie, Echtheit und Annahme
Wenn Menschen sich verstanden fühlen, passiert etwas Interessantes: Sie werden ehrlicher, denn sie müssen nichts mehr beweisen. Sie hören auf, Rollen zu spielen und zeigen sich echt. Sie müssen ihre Gefühle nicht mehr verstecken und sie beginnen, sich selbst wieder wahrzunehmen.
Das bedeutet nicht, dass Schmerz verschwindet und es bedeutet auch nicht, dass Probleme plötzlich gelöst sind.
Aber es entsteht etwas, das viele lange vermisst haben: Das Gefühl von einem sicherer Raum, in dem sie selbst eine entsprechende Entwicklung ihrer selbst überhaupt wieder für mögich halten.
Warum ich diesen Gedanken so wichtig finde
In einer Welt voller Ratschläge, gehypter Selbstoptimierung und schneller Lösungen erinnert mich Carl Rogers immer wieder an etwas Wesentliches: Menschen sind keine Projekte, sie sind keine Aufgaben, die abgearbeitet werden müssen und sie brauchen nicht immer jemanden, der ihnen sagt, was sie tun sollen.
Am meisten brauchen sie zuerst jemanden, der bereit ist, wirklich hinzusehen und hinzuhören. Mit Empathie und Echtheit und mit der Haltung: Du bist auch mit dem, was gerade schwer ist in Deinem Leben willkommen und vollkommen in Ordnung.
P.S. Wenn Dich das gerade berührt und Du vielleicht genau an diesem Punkt stehst: Du musst das alles nicht alleine für Dich lösen. Mit Lebensnarben kann ich Dich unterstützen – schreib mir gerne.
P.P.S. Wenn Du mehr solchen Input zu Themen wie Verlust, Trauer und Abschied möchtest, dann ist mein Newsletter „Pflasterpost“ genau das Richtige für Dich. Dort schreibe ich regelmäßig immer montags, alle zwei Wochen über Krisen, Verletzlichkeit, Trauer, über leise Verluste, seelische Narben, innere Prozesse und alles Dazwischen. Eben über all das, was tiefer geht und unter der Oberfläche liegt.
Nicht regelmäßig perfekt, aber regelmäßig ehrlich. Es geht um Gedanken, die nicht an der Oberfläche bleiben, Perspektiven, die man nicht überall liest und Worte für das, was sonst keinen Namen hat.
Kein Spam. Kein Druck. Nur Dinge, die Dich in Deiner Situation ein bisschen begleiten können.
Trag Dich hier ein und lies gerne mit.
